| |
' – У нас в гостях режиссер Кристофер Нолан. Кристофер, а расскажите любимый анекдот?
'
' – С удовольствием! Значит, одному безработному актёру звонит друг и говорит:
' - Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.
' Актёр:
' - Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем на мели. - А что за роль?
' - Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.
' - Одна строчка? Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось,
' ничем не брезгует. - А какая?
' - "Чу! Я слышу пушек гром."
' - "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти?
' - В среду подойдёшь в Малый, спросишь режиссёра такого-то.
' - Замётано.
' Десантники-новобранцы летят в Афганистан. По пути прапорщик объясняет им:
' - Значит, собирайте трофеи: душманские уши, головы.. За каждую пару ушей командование платит 30 советских рублей, за каждую голову - 50 рублей. Всё ясно?
' - Так точно, товарищ прапорщик!
' Едет машина скорой помощи, внутри водитель, врач, фельдшер, медсестра и студент практикант. Едут, вдруг водитель резко тормозит и начинает задыхаться. Хватается руками за горло, шипит - ужасное зрелище. Медсестра невозмутимо и твердо хватает чемоданчик с препаратами и бьет водителя по голове. Тот моментально успокаивается и машина продолжает движение.
' В среду актёр подходит в Малый, находит режиссёра, тот: скажите строчку, актёр с пафосом произносит:
' - Чу! Я слышу пушек гром!
' - Отлично, - говорит режиссёр. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7 вечера на спектакль.
' - Понял! - отвечает радостный актёр.
' Тут фельдшер хватается за горло, падает на пол, начинает задыхаться и сипеть. Медсестра зло бьет фельдшера по голове и тот сразу оправляется и садится на место.
' Ясное дело, от такого удачного поворота судьбы актёр запивает по чёрному. Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову бросается в театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром".
' Самолет садится, десантура получает команду "вольно" и разбегается кто куда.
' Не прошло и минуты, как врач начинает задыхаться и брыкаться на полу. Медсестра резким ударом чемоданчика приводит врача в чувства.
' У театра актера останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?
' - Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актёр.
' - А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - Ну проходи.
' Актёр - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.
' - Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актёр.
' - Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в
' гримёрную! - кричат ему в ответ.
' Он - в гримёрную.
' Обалдевший от увиденного студент спрашивает у врача:
' - Я учусь только на 4 курсе и все мои знания - это сплошная теория, но о подобных симптомах я даже не слышал! А метод лечения настолько странный, что я окончательно растерян. Не могли бы вы мне объяснить?
' Гримёрша:
' - Товарищ, вы кто?
' - Я "Чу! Я слышу пушек гром."
' - Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь
' вот тут, сейчас я вас быстренько.
' Через час десантура возвращаются - каждый по связке ушей и голов отрезанных несет.
' Актёр, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывает режиссёр.
' - Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?
' - Я "Чу! Я слышу пушек гром"!
' - Чуть не опоздал! Давай, твой выход!
' Актёр выходит на сцену, и за спиной у него раздаётся оглушительный взрыв.
' Прапор на всё это смотрит округлившимися глазами и орет: "Да вы чё, охренели - мы же в Ташкенте на дозаправке!"
' Врач, махая рукой:
' - А, не бери в голову. У медсестры муж вчера повесился, мы ее подъебываем.
' Актёр вздрагивает и орёт:
' - ОГОГОГОГО, ЕБАНЫЙ В РОТ!!!
|